Enorme

énorme ;-)

Pour plus de sécurité dans les transports ! Glop.

De nuit, un jeune homme accoste sur une plage. Il pense d’abord être de retour en Normandie, sa terre natale, mais il s’aperçoit vite qu’il a échoué sur une petite île perdue au milieu de l’océan. elle-ci est peuplée d’autochtones aux mœurs très particulières : ils produisent beaucoup de lait, comme en Normandie, mais du lait de femme ! Notre jeune ami tente alors de comprendre ce phénomène, il n’est pas au bout de ses surprises !

Un CONcentré de vulgarité tout à fait CONsternant.

Totalement déCONseillé même aux amateurs de pastiches inCONditionnels.

(un message subliminal s’est glissé dans cet avis, saurez-vous le retrouver ? Pauvre Seron…)

Un bestiaire délirant où alternent non-sens, philosophie de comptoir et révélations scientifiques. Un album à ne pas mettre entre toutes les pattes de nos 30 millions d'amis...

L’effet papillon : théorie selon laquelle un battement d’aile de papillon à Paris peut provoquer quelques semaines plus tard une tempête sur New-York.

Allongez maintenant un papillon sur un divan, chez son psychanalyste et faites lui dire « Je crois que ce qui me gêne le plus, c’est ce sentiment de toute puissance », « imaginez que je pète… ». Je ne sais pas vous, mais moi j'ai du mal à résister à ce genre d'humour.

La harangue du mouton, c’est la seule BD qui vous apprendra à quoi ressemble un prince crapaud si la jeune fille qui l’embrasse oublie de mettre la langue !

Deux grand moments de consternation dédicacés à mon lapin et à sa M&M's
Et un troisième ajout pour Monsieur Rémi ;-)

Les seins, ça parle (La DH - 23/01/2007)

 

Un sociologue italien classe les femmes selon la forme de leur poitrine

BRUXELLES Il est gonflé, Piero Lorenzoni ! Ce sociologue italien vient en effet de se fendre d’une étude à la finalité saisissante, puisqu’il affirme que la personnalité de la femme est directement liée à la forme de ses seins ! Déjà auteur de nombreux livres érotiques – en particulier sur la cuisine amoureuse -, il propose un étalonnage curieux, à l’évidence, (plus que) limite sexiste, que l’on ne prendra pas pour argent comptant. Ceci étant, voici les grandes lignes de cette étonnante classification.

Les melons. Ils désignent une forte poitrine. Des dames maternelles, rassurantes et aimantes, s’interrogent nos confrères de Doctissimo ? Pas exactement. Selon Lorenzoni, elles auraient un fort appétit, seraient souvent gâtées, aimeraient vivre dans un cocon, mais ne seraient pas démesurément gourmandes des plaisirs de la chair.

Les citrons. Plus coquines et pleines de joie de vivre. Elles n’en feraient qu’à leur tête. Rêvant d’une vie équilibrée et stable, elles n’apprécient pas vraiment les aventures d’une nuit.

Les ananas. De forme ovale, ces seins caractérisent des femmes intelligentes, très attachées à leur carrière, mais aussi romantiques et fidèles en amour.

Les pamplemousses. Sexys, avec un goût certain pour les tenues un peu provocantes. Une apparence qui tranche avec un caractère plutôt timide et avec l’aspiration à une vie familiale riche. Ces femmes seraient plus attachées aux sentiments qu’au sexe.

Les oranges. Confiance en soi, savent ce dont elles sont capables. Très attachées à une bonne communication au sein du couple, elles seraient assez peu intéressées par les galipettes à profusion.

Les cerises. Cultivent l’humour et le sex appeal. Intelligentes et agréables, le sexe les attire, mais sans excès.

Les poires. Prudes, voire complexées, elles seraient cependant tout à fait capables de commettre l’un ou l’autre écart de conduite.

Quant à savoir sur quels critères scientifiques repose cette analyse, c’est une toute autre paire… de manches.

Pas besoin de comprendre le néerlandais...

LONDRES (AFP) - La moitié des Britanniques (48%) admettent ne pas avoir porté de sous-vêtements en sortant le soir, selon une étude du fabriquant de lessive Surcare.

L'étude, qui porte sur 3.000 personnes, jette par ailleurs un éclairage douteux sur la propreté de la nation : un Britannique sur dix admet porter les mêmes sous-vêtements plus de trois jours de suite, 4% des hommes allant jusqu'à les garder toute une semaine. Un Britannique sur vingt a reconnu enfiler parfois le sous-vêtement à l'envers pour le porter un jour de plus.

Pour combattre les mauvaises odeurs, 19% des hommes n'hésitent pas à asperger leurs sous-vêtements avec leur after-shave.

Et, pour le cas où ils feraient une rencontre prometteuse, 3%, hommes et femmes, avouent garder sur eux un caleçon/culotte de rechange.

In : Yahoo News - Insolite

Un jour, un gars demande à une fille :

- Veux-tu m'épouser ?

Elle répondit : - Non !

Et le gars vit heureux le restant de ses jours.

FIN

Gamins de m…de !

On peine à croire que cette série débuta dans Spirou.
Enfin, le temps que quelqu’un avertisse la rédaction qu’on y mettait en images les aventures de Mac, militaire plus pacifiste que pacifique, potentiel tenancier de bordel de surcroît, de Tim, nain roux pétomane toujours armé de sa batte de base-ball, de Tony, homosexuel refoulé tout en misogynie et fiel, et de Raoul, leur... truie.

« Les Innommables »

"Mac (120 kg. de muscles et de couenne), Tony (67 kg. de bile et de fiel) et Tim (18 kg. offerts en prime)"

Le titre ne pouvait être mieux choisi. : Rien nous est épargné. Mais quel talent ! Yann et Conrad font la part belle aux seconds rôles.

Impossible aussi de manquer les nombreux clins d’oeil aux personnages célèbres çà et là. J'ai adoré Ron Hubbard - pardon "oncle Lafayette" - même si mon préféré est la brève apparition de ce révérend Sodamosa, un pasteur homosexuel dont la mère croît qu'il est flic ;-) Amis psychologues enfin, vous trouverez également dans les derniers tomes un portrait iconoclaste d’un de vos maîtres...

L’humour ? Omniprésent, scato, burlesque. Tiercé dans le désordre, vous l’aurez compris.
C’est aussi noir, lourd, gras et volontaire que le ventre de Mulligan...

Douze tomes chez Dargaud, à renommer "Les Immanquables".
De loin ma série préférée dans la catégories « humour » !