Bande de cons !
pas vous, cher public !
Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chef de groupe,
président de partis flamands, présidents de partis francophone, second
couteau, troisième couteau, de gauche, de droite, les cathos, les écolos,
les franc-maçons, les libéraux...
Bande de cons de Flandre
Bande de cons de Bruxelles
Bande de cons de Wallonie.
D'abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d'il y a 5 mois.
A tous ceux qui avaient un grand sourire
A tous ceux qui avaient les bras en l'air.
Le temps est venu de vous avouer quelque chose :
Les gens n'ont pas voté pour vous parce qu'ils vous aimaient.
Les gens ont voté pour vous parce qu'ils étaient obligés.
A la veille du onze juin : dans les rues, les maisons, les bureaux les
gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir
choisir dans parmi ce catalogue de nul, de klet, de nouilles,
d'opportuniste agressif,
de carriéristes sans charisme,
de mal fringués,
de gros type à l'élocution problématique,
de petit nerveux en pleine tendinite de l'égo,
de semi-hystérique,
de semi-mafieux,
de cynique,
de je-m'en-foutiste,
de raté de tout le reste,
de fils à papa,
d'expert comptable en décrochage professionel
d'entrepreneur en faillite frauduleuse,
de sinistres,
de pas lavés,
de faux gentil
de vrais méchant...
Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Weaver, Maingain,
Wattelet, Bacquelaine...
Cette morbide collections de nevroses qui nous gouvernent avec leur
troubles anxieu, leur roubles dissociatifs, leur trouble psychosexuelle,
leur troubles obsessionel compulsif.
Et en plus, ils sont tous... Si moche...
Cette élections, à tous le monde, ça a un peu fait l'impression d'un de
ces mariage forcé que l'on organise dans des pays très loin d'ici.
C'est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux
marchand qui pète au lit où l'arrière cousin qui ne se brosse pas les
dents.
Bande de cons
Vous n'avez rien gagné du tout.
Si c'était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait
qu'après les négociations,
à ceux qui aurait su être un peu intelligent
un peu sobre
un peu humain
Mais non donner c'est donner, reprendre c'est voler.
Vous aviez un chouette petit pays,
pas très grand mais bien équipé
de voisin plutôt sympa
bien situé
avec la mer,
avec la forêt
avec pas trop de charges
Vous aviez une chouette petit population,
par parfaite parfaite
Mais en gros, ce n'était pas des talibans non plus,
c'était pas des Contras
C'était pas des Tigre Tamoul
Une petite population de fabricant de praline
des marchand de kayak,
des chanteurs à texte
des comique parfois drôle
des styliste un peu punk
des postier plutôt poli
des sportifs en minijupe
de flics à moustaches
des tas de gens prêt à travailler plus à gagner toujours moins et à ne pas
dire grand chose
Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des
spéculoose.
Une petite population qui n'a rien contre l'Eurovision ni les horodateurs.

Une petite population qui rend visite à ses grands parents le dimanche
pour boire un café après le chicon gratin
Une petite population de buveur de bière et de joueur de kiker.
Une petite population qui emène ses enfants à Plakendael au printemps et à
paradision en hiver....
Comme ça, sans ennuyer le monde,
en VW touran
Une petite population prévoyante qui à quelques euros sur un compte
épargne et un concession au cimetierre.
Une petite population qui est plutôt toujours d'accord
et en gros une petite population qui ne veut pas d'histoire.
Et vous,
bande de cons,
tout ce que vous trouvez à faire,
ce sont ces petites réunions où l'on tourne encore plus en rond que sur un
circuit Marklin
ce sont ces petits comités aussi stérile qu'un champs patate à Tchernobyl
ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappel les crise de mon chat
quand il n'aime pas la marque de ses croquettes
ce sont ces aires de petits tribun en solde
ce sont ces grands chevaux sur lesquelles vous montez et qui seront
toujours comme ces petit poneys tristes de la foire du midi.
Tout ce que vous trouvez à faire, c'est de vous tirer dans les pattes pour
gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège
sinistre que vous appelez "politique"

Bande de nul
Alors moi,
J'ai eu une idée,
une grève,
une vrais grève,
une bonne grève
une grève de tout le monde tant que la politique Belge ressemblera à une
conserve de rollemmops :
Les enfants n'iront plus à l'école
Femmes enceinte n'accoucheront pas
les déménageurs ne déménageront pas
navetteure ne navettez plus
Alcoolique n'alcoolisez plus
chauffeur ne chauffez plus
Pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur, éboueur, esthéticienne,
taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier, géomêtre expert, fleuriste,
tradeur, opticien, huissier, substitut, gourou, prefet, trésorier,
banquier, infographiste, ajusteur, analyste programmeur, technicien
hotline, proxénète, dealeur, animateur, orthodontiste, urologue, animateur
socioculturel, fossoyeur...
Et tous les autres....
Total Stand By
On arrête tous...
Et vous verrez que dans trois jour,
il feront moins les malins.

Mr O’Leary needs money (yours).

14 Kg 300 pour tenir deux semaines, tadaaaaam, pas de surtaxe ! Même Monsieur Max que le volume de mes bagages amusait beaucoup lors de nos vacances communes va pouvoir la fermer sa grande gu…le.

Vol rapide et sans encombres dont le déroulement me rappellera un principe de base : à l’arrière de l’avion, on est plus vite sorti, certes, mais on est surtout près des toilettes… Je confirme : le flux migratoire de la gastro prend une direction Nord, Nord-Ouest.

City (bad) – trip.

Vol ok ! Réception des bagages ok ! Douane & co: ok !

Repérage des arrêts de bus : nickel.

C’est là que ca se corse : j’ai fait de mon mieux pour demander au chauffeur à quel arrêt descendre, je me souviens juste avoir compris que c’était « dans les derniers », à part ca, nada… Je le soupçonne de m’avoir répondu en Gaélique juste pour le fun… Il fait soir, les vitres des bus sont légèrement opaques, les arrêts mal indiqués sous des ampoules faiblardes… Votre plan de la ville est au fond du sac et vous vous surprenez à vous inquiéter.

Et là, vos sauveurs vous apparaissent : vous savez que votre hôtel (ouais, enfin plutôt « hostel » d’ailleurs, voir plus bas…) est en plein dans le centre « touristico-historique » de Temple Bar. Malgré la haute opinion que l’on peut avoir de soi comme touriste (et gna gna gni que je visite que des trucs pas « mainstream » et gna gna gni que j’ai mon guide Lonely Planet parce que le Routard c’est trop « has been » et gna gna gni et gna gna gna…), il faut se rendre à l’évidence : En dehors de Belgique, le touriste c’est vous ! C’est vous le niak !

Et donc vous commencez à scruter les réactions de vos voisins de bus japonais : s’ils bougent, vous bougez, s’ils font mine de descendre du bus, vous descendez du bus. C’est imparable : descente à l’arrêt tip-top à 200 mètres de l’hôtel !

Le japonais, c’est un peu le croisement entre l’hirondelle et le poisson-pilote du touriste !

- Dis Mister Ben, tu sais que tu deviens poète quand tu bois des Guinness ?

- Oui baby, sinon, tu es une vraie rousse, au fait ?

- Rhooooooo Mister Ben…

Avalon House.

Auberge de jeunesse légèrement défraichie de 300 lits.

Premier coup de blues en découvrant le placard à balai dans lequel je passerai les 5 prochaines nuits… Soupir ! Enfin, au moins je serai seul et je ne devrai pas supporter les effluves pédestres plus ou moins douteuses de 11 compagnons de chambrée. Bon, ok, c’est minuscule, le lit est pas top, mais après on se rappelle qu’on paie moins de 10%v du prix de la nuit de son prochain hôtel et qu’en pleine St Patrick c’est un peu un miracle cette chambre.

On rêvasse, on découvre les espaces communs, la connexion wi-fi, une danoise revenant des douches dans une toute petite serviette qui vous sourit, et c’est presque le bonheur.

De courte durée. Nous sommes maintenant le mardi 13. Je n’ai pas dormi depuis samedi.

Mes traits se creusent et j’envisage l’achat d’une arme à feu au marché noir pour calmer radicalement mes voisins de couloirs la nuit ! « Shut up ! You stupid freaky Polish freak » dirait une connaissance du Bon Docteur Dal.

Je vous renvoie à l’album photo pour avoir une idée du cadre. Je suis fasciné par mon lavabo dans la chambre, le genre dans lequel des centaines d’occupants trop fainéants pour aller aux toilettes ou tout simplement trop saouls ont du pisser dedans ! J’hésite à la tapisser de vodka ou à me laisser pousser la barbe…

Tiens ? Les anglais d’à côté ont fini de vomir, je vais faire une pause et me risquer vers le bloc sanitaire…

Sécu – C’est cul.

Je vous ai pas encore parlé de Dublin avec ca.

Alors qu’est-ce qui frappe le Gros Lourd en goguette lors de ses premiers déplacements nocturnes ?

Et bien, ma plus grosse surprise « so far » c’est d’observer devant chaque pub, night shop, pharmacie, … bref tout ce qui est ouvert de nuit, un irlandais baraqué à gants de cuirs noirs, veste en drap et oreillette. Ca s’appelle « Bouncer » en local, paraît-il.

Un service devant un nightclub, j’aurais pu comprendre. D’autant que je loge à proximité de sex-shops (tiens, ils ont la courtoisie d’annoncer sur leur devanture qu’ils sont « female friendly », c’est assez cocasse ; s’il faut vous ramener des souvenirs, il y a actuellement une promo sur les butt plugs et les dvd).

Mais devant chaque pub, j’en reviens toujours pas. Finalement, pour le premier soir, je m’éloignerai du centre pour rentrer dans un établissement sans ce genre de loulous. Mes deux premières Guinness abroad : délicieux !

Le salaire de la pipe ?

Une caisse de 24 cannettes de bières : c’est la dernière offre de la fille devant moi au night Shop devant l’hostel où je vais chercher mes bouteilles d’eau… Y’a pas à dire, en deux jours mon anglais s’est amélioré ;-) Avec des tarifs pareils, je comprends qu'on parle de "miracle Irlandais" et vu la bouche de la jeune fille, ca n'est pas un exploit que le Tigre celtique se soit réveillé

(ok ok je sors...)

Perdu le « nomie », reste la gastro.

J’attends avec impatience mon séjour au « Clarence » dès vendredi pour faire la comparaison, mais actuellement l’eau de l’auberge coule trouble et mon transiiiii s’améliore. Bon maintenant, faut p’têtre chercher du côté des Sheppard (Shepherd?) pies et des Guinness aussi…

Je vais être raisonnable : si la cuisine traditionnelle irlandaise avait produit quelque chose d’exceptionnel, ca se saurait… Même Tournai aurait ses restaurants Irlandais pour fin gourmets en pull Arran (on a bien eu deux suisses, alors tu penses…).

Or dans leur grande sagesse, les rouquins n’ont exporté que les pubs.

Et moi je dis, c’est pas un hasard… Je me laisse encore une tentative de préparation à base de patate, puis après je zappe sur de l’asiatique ! Vais recontacter mon collègue Lode qui a épousé une Irlandaise, il y passe souvent des vacances et je le vois mal se laisser mourir de fin. Y’a un truc… suis sur qu’il y a un truc pour se nourrir convenablement là bas…

Et les cours dans tout cela ?

C’est vrai, faudrait pas laisser l’impression que je suis en train de dilapider l’argent du contribuable wallon en stouts, cider and ales…

Et bien bonne impression de l’école (CES Ireland) : accueil administratif pro, test d’orientation vers un groupe qui semble homogène et du même niveau que moi, roulement de deux profs pour avoir des accents et des styles d’enseignement différents, …

Pas de regret non plus de ne pas être en famille : contrairement à ce que s’imaginent les profs (ou ce dont ils doivent faire la promotion, à un certain niveau de déni, on se pose la question de la mauvaise foi), c’est plutôt le bordel dans les familles : je passe sur les hébergements à plus d’une heure de transport de l’école, de l’indifférence manifeste quant à la présence de l’étudiant pour la moitié d’entre elles, le repas encore plus frugal qu’un petit déjeuner chez Avalon House, … Le pompon revient à Magdalena, charmante italienne qui a déjà passé 6 soirées à faire comprendre à sa famille d’accueil qu’elle en avait marre que leur grand dadais de 18 ans s’amuse à rentrer dans la chambre qu’elle occupe à tous moments et sans prévenir. L’étudiant étranger semble occuper le statut de ressource naturelle chez certains.

Le social program est bien fourni : outre des cours gratuits pour ceux qui le souhaitent l’après-midi (rapé pour moi, suis déjà en formule intensive), il y a chaque jour une activité organisée avec prof/guide de l’école.

Ils insistent un peu lourdement sur l’achat du bouquin, mais après deux jours je dois me rendre à l’évidence, on n’est pas au Collège N**** D*** de la T**** à K*** : les profs utilisent réellement les livres de cours ! Noooon ? Si !

Une des deux profs a l’air calée en presse satirique et en littérature (elle nous ramène de très chouettes extraits / articles à traiter en classe), je sens que je vais lui demander qques conseils pour choisir l’un ou l’autre bouquin. Je résister à Harry Potter en VO… Je résisterai… Je dois aussi me faire livrer l’intégrale Gary Larson… Mmmmh, une bonne chronique BD humoristique version VO en perspective.

Les seins, ça parle (La DH - 23/01/2007)

Un sociologue italien classe les femmes selon la forme de leur poitrine

BRUXELLES Il est gonflé, Piero Lorenzoni ! Ce sociologue italien vient en effet de se fendre d’une étude à la finalité saisissante, puisqu’il affirme que la personnalité de la femme est directement liée à la forme de ses seins ! Déjà auteur de nombreux livres érotiques – en particulier sur la cuisine amoureuse -, il propose un étalonnage curieux, à l’évidence, (plus que) limite sexiste, que l’on ne prendra pas pour argent comptant. Ceci étant, voici les grandes lignes de cette étonnante classification.

Les melons. Ils désignent une forte poitrine. Des dames maternelles, rassurantes et aimantes, s’interrogent nos confrères de Doctissimo ? Pas exactement. Selon Lorenzoni, elles auraient un fort appétit, seraient souvent gâtées, aimeraient vivre dans un cocon, mais ne seraient pas démesurément gourmandes des plaisirs de la chair.

Les citrons. Plus coquines et pleines de joie de vivre. Elles n’en feraient qu’à leur tête. Rêvant d’une vie équilibrée et stable, elles n’apprécient pas vraiment les aventures d’une nuit.

Les ananas. De forme ovale, ces seins caractérisent des femmes intelligentes, très attachées à leur carrière, mais aussi romantiques et fidèles en amour.

Les pamplemousses. Sexys, avec un goût certain pour les tenues un peu provocantes. Une apparence qui tranche avec un caractère plutôt timide et avec l’aspiration à une vie familiale riche. Ces femmes seraient plus attachées aux sentiments qu’au sexe.

Les oranges. Confiance en soi, savent ce dont elles sont capables. Très attachées à une bonne communication au sein du couple, elles seraient assez peu intéressées par les galipettes à profusion.

Les cerises. Cultivent l’humour et le sex appeal. Intelligentes et agréables, le sexe les attire, mais sans excès.

Les poires. Prudes, voire complexées, elles seraient cependant tout à fait capables de commettre l’un ou l’autre écart de conduite.

Quant à savoir sur quels critères scientifiques repose cette analyse, c’est une toute autre paire… de manches.

Lors de l'examen du permis B, les candidats devront faire demi-tour... en pleine rue. Motards et auto-écoles dénoncent (La DH - 19/07/2006)

BRUXELLES Le ministre de la Mobilité, Renaat Landuyt (SP.A), a fait passer en force avant l'été sa réforme du permis de conduire automobile (DH de samedi dernier). Sans revenir sur tous les détails, un grand changement concerne l'examen pratique. Dès le 1er décembre, les manoeuvres, qui se déroulaient sur terrain privé, sont simplifiées et intégrées dans l'examen pratique sur la route. Lors du test dans la circulation, après les contrôles préalables (régler son siège, son rétroviseur, etc.), le candidat va devoir effectuer deux manoeuvres : se garer derrière un autre véhicule et faire demi-tour dans une rue étroite. Automobilistes, vous voici prévenus ! Dès le 1er septembre (pour l'entraînement) et dès le 1er décembre (pour les premiers examens), des centaines de jeunes conducteurs inexpérimentés vont faire des marches arrière et des demi-tours un peu partout !

À la police, selon nos sources, c'est peu dire que cette mesure des manoeuvres en rue est critiquée... Mais ce sont surtout les motards qui montent au créneau. "Nous sommes particulièrement mécontents", explique Roger Renoy, président du MotorCycle Council : "C'est trop dangereux ! Le demi-tour d'une voiture en pleine rue est la cause première des accidents avec des motos : une étude allemande le démontre clairement. Une autre enquête dans cinq grands pays européens montre qu'un motard se tue généralement dans une ligne droite, en percutant un autre usager qui a fait une erreur. Et la vitesse de l'impact est en moyenne assez faible (43 km/h) mais suffisante pour tuer. Instaurez cette manoeuvre en rue est donc une énorme erreur !"

Au sein des auto-écoles, qui espéraient encore faire changer la loi avant le coup de force du ministre, c'est la désolation. "Dès septembre, 500.000 jeunes inexpérimentés vont se mettre à faire des marches arrières et des demi-tours en pleine rue... Je croyais que la nouvelle loi devait améliorer la sécurité routière. Je n'y comprends plus rien...", commente ainsi, dépité, André Bastin, patron de l'auto-école Escam, à Schaerbeek.

LONDRES (AFP) - La moitié des Britanniques (48%) admettent ne pas avoir porté de sous-vêtements en sortant le soir, selon une étude du fabriquant de lessive Surcare.

Et, pour le cas où ils feraient une rencontre prometteuse, 3%, hommes et femmes, avouent garder sur eux un caleçon/culotte de rechange.

In : Yahoo News - Insolite

Vas-y Rémi !

Pour ceux qui ont une mauvaise vue, elle se trouve en grand format dans le folder "Lourd"...

Apprenties prostituées – Les entreprises allemandes de plus de dix personnes devront engager des apprentis sous peine d’une amende – et les lupanars ne feront pas exception à la règle. Ainsi en ont décidé les autorités berlinoises, malgré l’opposition de certains Verts de la coalition. Une dérogation pour les péripatéticiennes aurait « causé des difficultés considérables », a estimé le ministre de l’Education, responsable de cette décision.

Dans Der Spiegel

A intégrer, je suppose, à la filière de l’enseignement "technique", où une fois n’est pas coutume l’absentéisme du corps (rrrrrrrrrrh) professoral sera réduit à sa plus simple expression et où les "maîtres de stage" portent des gourmettes, des costumes blanc et roulent en BMW.

Toi aussi le jeune, passe ton CAP « Vitrine » ou ton BTP « Trottoir » !

Consternant.

BMW drivers get most sex – BMW drivers have more sex than owners of any other cars and are much more active than Porsche drivers. A German magazine found in a survey of 2253 motorists aged 20 to 50 published in its inaugural May issue that male BMW drivers say they have sex on average 2.2 times each week while Porsche drivers have sex 1.4 times per week. Following BMW drivers were Audi (2.1), Volkswagen (1.9), Ford (1.7) and Mercedes (1.6). Drivers of foreign car makes were also behind BMW with Italian cars (2.0), French (1.9), Japanese (1.8), Swedish (1.6) and Korean cars (1.5) trailing after. Among women, French car drivers were top with 2.1 times per week followed by Audi (2.0), Italian (2.0) and BMW (1.9) with Porsche again at the bottom of the scale at 1.2 times per week.

In Men’s car.

Jef, un commentaire ?

Seb, toujours content de Peugeot ?

«Désormais, estime la revue, les médecins doivent être honnêtes avec leurs patients sur l'absence de bénéfice de l'homéopathie, et sur les échecs de la médecine moderne pour répondre à leur attente en matière de soins personnalisés.»

L'efficacité des remèdes homéopathiques serait comparable à celle d'un placebo, soit pas plus efficace que de l'eau distillée ou qu'un comprimé ne comportant pas la moindre molécule active, selon une étude publiée dans l'édition de samedi de la revue médicale britannique The Lancet.

Cette analyse, conduite par les Dr Aijing Shang et Matthias Egger (université de Berne, Suisse) en collaboration avec des homologues britanniques, relance une controverse presque aussi ancienne que cette pratique fondée par l'Allemand Christian Friedrich Samuel Hahnemann (1755-1843).

Infections respiratoires, allergies aux pollens, asthme, douleurs articulaires et musculaires, problèmes gastro-instestinaux font partie des maux pris en compte.

Les auteurs ont constaté que dans des petits essais réalisés sur peu de patients, les traitements conventionnels et homéopathiques font beaucoup mieux que le placebo. En revanche, lorsque l'on s'en tient aux essais plus importants de bonne qualité quant aux méthodes de travail utilisées, il n'y a aucune preuve crédible montrant que l'homéopathie soit supérieure au placebo. Ce qui n'est pas le cas pour les médicaments classiques.

L'homéopathie traite en quelque sorte le mal par le mal avec des substances dérivées de minéraux, de plantes ou d'origine animale, le tout hautement dilué au point qu'on peut n'y retrouver aucune trace de la molécule physiologiquement active de départ.

«Pendant trop longtemps, l'homéopathie a bénéficié d'un «laisser-faire» politiquement correct», note Lancet dans un éditorial.

«Désormais, estime la revue, les médecins doivent être honnêtes avec leurs patients sur l'absence de bénéfice de l'homéopathie, et sur les échecs de la médecine moderne pour répondre à leur attente en matière de soins personnalisés.»

(La Libre - 26/08/2005)

LE MONDE 23.08.05 - Plus de vingt mille jeunes femmes se sont assemblées, lundi 22 août, dans la cour du palais de la Reine-Mère, à Mbabane, pour une cérémonie inédite : l'incinération de leurs pompons. Depuis quatre ans, le roi Mswati III obligeait les Swazies, par décret, à arborer sur un bandeau prévu à cet effet ce signe extérieur de leur virginité. Cette obligation ayant été abrogée, elles ont été invitées à jeter au feu les gages de leur vertu.

Pour lutter contre le sida, le roi avait décidé de contraindre les jeunes vierges du Swaziland à cinq ans de chasteté. Ce petit royaume, dernière monarchie absolue d'Afrique, a un taux de prévalence du sida parmi les plus élevés du monde, près de 40 % des adultes étant séropositifs. Le renoncement des jeunes filles au sexe était symbolisé par un pompon jaune et bleu pour les mineures, rouge et noir pour les plus de 18 ans. Une coutume ancienne était ainsi remise en vigueur, mais la loi, promulguée en 2001, avait été assez mal accueillie, en particulier en milieu urbain, d'autant plus qu'elle était assortie d'une amende de 1 300 emalangeni (environ 200 dollars). En étaient passibles les contrevenantes, mais aussi tout homme s'acoquinant avec une jeune vierge. Le port du pompon a été jugé inefficace par les professionnels de la santé, car rien n'assurait que la jeune fille qui portait le bandeau n'avait jamais fauté. En outre, dans un pays où la croyance populaire veut que le sida puisse être guéri par des rapports sexuels avec une vierge, le pompon pouvait devenir, paradoxalement, un appât dangereux.

A défaut d'argent, le prix de l'indiscipline était d'un boeuf. Le roi a été le premier à s'en acquitter. Une semaine après avoir promulgué la loi, il a convolé avec Nonsetselelo Magongo, jeune fille de 17 ans. Devant le tollé provoqué par cette union, le souverain a dû se résoudre à sacrifier un bovin.

Agé de 37 ans, Mswati III a déjà douze épouses, auxquelles s'ajoutent deux fiancées. Il est plus connu pour sa passion des femmes et des belles voitures que pour ses contributions à la lutte contre le sida. Le 28 août, il doit assister à la traditionnelle "fête des roseaux", durant laquelle il invite les jeunes filles du pays à venir danser, les seins nus, devant lui. Le plus souvent, il en profite pour choisir sa nouvelle conjointe. S'il a des visées sur une jeune vierge, il pourra faire, cette fois, l'économie d'un boeuf.

49 € Brut.

Passez-moi la pommade, svp.

Laurence J. Peter annonça en 1969 la création d'une nouvelle science : la "hiérarchologie" ou "science de l'incompétence au travail".

Fruit d'une analyse empirique, elle repose sur un principe simple : dans toute organisation, si une personne fait correctement son travail, elle obtiendra une promotion. Si à nouveau, elle réussit dans sa fonction, elle sera promue. Ainsi de suite jusqu'à ce que sa fonction dépasse ses compétences. Dès lors elle occupera un poste à responsabilités de manière définitive alors qu'elle est incompétente.

Il lui faudra juste veiller à ne pas tomber au niveau de la super-incompétence où elle risquerait de perdre son poste pour faute professionnelle grave. Ce phénomène de promotion vers l'incompétence est accentué par le fait qu'une personne compétente sera perçue comme un danger potentiel par ses supérieurs incompétents.

Ceux-ci feront donc en sorte de la promouvoir jusqu'à son niveau d'incompétence où elle ne représentera plus un danger. Il existe même un corollaire : la variante de Dilbert, du nom d'un personnage de bandes dessinées de Scott Adams. Les entreprises font en sorte que les incompétents occupent des postes à responsabilités pour les éloigner du terrain.

L'incompétence de leur décision est alors parasitée par la compétence des exécutants sur le terrain.

Xena, un berger belge malinois de quatre ans, a été entraîné ces derniers mois, et elle est désormais prête à utiliser son talent unique sur des sites de viols, a précisé mardi Lena Thor, une porte-parole de la brigade cynophile de Göteborg, dans le sud-ouest de la Suède.

"C'est la première dans le pays, et probablement dans le monde entier, à apprendre à renifler le sperme", a ajouté Lena Thor. "Certains chiens sont meilleurs pour sentir certaines odeurs, mais Xena semble être extrêmement performante pour sentir le sperme".

Les traces de sperme sont souvent difficiles à retrouver sur des scènes de viols en extérieur, mais selon Lena Thor, Xena devrait aider à localiser des indices qui passeraient autrement inaperçus.

"Il est important que nous arrivions vite sur les lieux avec la chienne parce que le sperme disparaît vite", a-t-elle toutefois précisé. AP