Bande de cons !
pas vous, cher public !
Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chef de groupe,
président de partis flamands, présidents de partis francophone, second
couteau, troisième couteau, de gauche, de droite, les cathos, les écolos,
les franc-maçons, les libéraux...
Bande de cons de Flandre
Bande de cons de Bruxelles
Bande de cons de Wallonie.
D'abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d'il y a 5 mois.
A tous ceux qui avaient un grand sourire
A tous ceux qui avaient les bras en l'air.
Le temps est venu de vous avouer quelque chose :
Les gens n'ont pas voté pour vous parce qu'ils vous aimaient.
Les gens ont voté pour vous parce qu'ils étaient obligés.
A la veille du onze juin : dans les rues, les maisons, les bureaux les
gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir
choisir dans parmi ce catalogue de nul, de klet, de nouilles,
d'opportuniste agressif,
de carriéristes sans charisme,
de mal fringués,
de gros type à l'élocution problématique,
de petit nerveux en pleine tendinite de l'égo,
de semi-hystérique,
de semi-mafieux,
de cynique,
de je-m'en-foutiste,
de raté de tout le reste,
de fils à papa,
d'expert comptable en décrochage professionel
d'entrepreneur en faillite frauduleuse,
de sinistres,
de pas lavés,
de faux gentil
de vrais méchant...
Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Weaver, Maingain,
Wattelet, Bacquelaine...
Cette morbide collections de nevroses qui nous gouvernent avec leur
troubles anxieu, leur roubles dissociatifs, leur trouble psychosexuelle,
leur troubles obsessionel compulsif.
Et en plus, ils sont tous... Si moche...
Cette élections, à tous le monde, ça a un peu fait l'impression d'un de
ces mariage forcé que l'on organise dans des pays très loin d'ici.
C'est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux
marchand qui pète au lit où l'arrière cousin qui ne se brosse pas les
dents.
Bande de cons
Vous n'avez rien gagné du tout.
Si c'était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait
qu'après les négociations,
à ceux qui aurait su être un peu intelligent
un peu sobre
un peu humain
Mais non donner c'est donner, reprendre c'est voler.
Vous aviez un chouette petit pays,
pas très grand mais bien équipé
de voisin plutôt sympa
bien situé
avec la mer,
avec la forêt
avec pas trop de charges
Vous aviez une chouette petit population,
par parfaite parfaite
Mais en gros, ce n'était pas des talibans non plus,
c'était pas des Contras
C'était pas des Tigre Tamoul
Une petite population de fabricant de praline
des marchand de kayak,
des chanteurs à texte
des comique parfois drôle
des styliste un peu punk
des postier plutôt poli
des sportifs en minijupe
de flics à moustaches
des tas de gens prêt à travailler plus à gagner toujours moins et à ne pas
dire grand chose
Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des
spéculoose.
Une petite population qui n'a rien contre l'Eurovision ni les horodateurs.
Une petite population qui rend visite à ses grands parents le dimanche
pour boire un café après le chicon gratin
Une petite population de buveur de bière et de joueur de kiker.
Une petite population qui emène ses enfants à Plakendael au printemps et à
paradision en hiver....
Comme ça, sans ennuyer le monde,
en VW touran
Une petite population prévoyante qui à quelques euros sur un compte
épargne et un concession au cimetierre.
Une petite population qui est plutôt toujours d'accord
et en gros une petite population qui ne veut pas d'histoire.
Et vous,
bande de cons,
tout ce que vous trouvez à faire,
ce sont ces petites réunions où l'on tourne encore plus en rond que sur un
circuit Marklin
ce sont ces petits comités aussi stérile qu'un champs patate à Tchernobyl
ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappel les crise de mon chat
quand il n'aime pas la marque de ses croquettes
ce sont ces aires de petits tribun en solde
ce sont ces grands chevaux sur lesquelles vous montez et qui seront
toujours comme ces petit poneys tristes de la foire du midi.
Tout ce que vous trouvez à faire, c'est de vous tirer dans les pattes pour
gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège
sinistre que vous appelez "politique"
Bande de nul
Alors moi,
J'ai eu une idée,
une grève,
une vrais grève,
une bonne grève
une grève de tout le monde tant que la politique Belge ressemblera à une
conserve de rollemmops :
Les enfants n'iront plus à l'école
Femmes enceinte n'accoucheront pas
les déménageurs ne déménageront pas
navetteure ne navettez plus
Alcoolique n'alcoolisez plus
chauffeur ne chauffez plus
Pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur, éboueur, esthéticienne,
taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier, géomêtre expert, fleuriste,
tradeur, opticien, huissier, substitut, gourou, prefet, trésorier,
banquier, infographiste, ajusteur, analyste programmeur, technicien
hotline, proxénète, dealeur, animateur, orthodontiste, urologue, animateur
socioculturel, fossoyeur...
Et tous les autres....
Total Stand By
On arrête tous...
Et vous verrez que dans trois jour,
il feront moins les malins.
After nearly 150 days without government in Belgium, civil war was declared earlier today
Mr O’Leary needs money (yours).
14 Kg 300
pour tenir deux semaines, tadaaaaam, pas de surtaxe ! Même Monsieur Max
que le volume de mes bagages amusait beaucoup lors de nos vacances communes va
pouvoir la fermer sa grande gu…le.
Vol rapide
et sans encombres dont le déroulement me rappellera un principe de base :
à l’arrière de l’avion, on est plus vite sorti, certes, mais on est surtout près
des toilettes… Je confirme : le flux migratoire de la gastro prend une
direction Nord, Nord-Ouest.
City (bad) – trip.
Vol
ok ! Réception des bagages ok ! Douane
& co: ok !
Repérage des arrêts de bus : nickel.
C’est là que ca se corse : j’ai fait de mon mieux pour
demander au chauffeur à quel arrêt descendre, je me souviens juste avoir
compris que c’était « dans les derniers »,
à part ca, nada… Je le soupçonne de m’avoir répondu en Gaélique juste pour le
fun… Il fait soir, les vitres des bus sont légèrement opaques, les arrêts mal
indiqués sous des ampoules faiblardes… Votre plan de la ville est au fond du
sac et vous vous surprenez à vous inquiéter.
Et là, vos sauveurs vous apparaissent : vous savez que
votre hôtel (ouais, enfin plutôt « hostel »
d’ailleurs, voir plus bas…) est en plein dans le centre « touristico-historique » de Temple
Bar. Malgré la haute opinion que l’on peut avoir de soi
comme touriste (et gna gna gni que je
visite que des trucs pas « mainstream » et gna gna gni que j’ai mon
guide Lonely Planet parce que le Routard c’est trop « has been » et
gna gna gni et gna gna gna…), il faut se rendre à l’évidence :
En dehors de Belgique, le touriste c’est vous ! C’est vous le niak !
Et donc
vous commencez à scruter les réactions de vos voisins de bus japonais :
s’ils bougent, vous bougez, s’ils font mine de descendre du bus, vous descendez
du bus. C’est imparable : descente à l’arrêt tip-top à 200 mètres de l’hôtel !
Le
japonais, c’est un peu le croisement entre l’hirondelle et le
poisson-pilote du touriste !
- Dis Mister Ben, tu sais que tu deviens poète quand tu bois des
Guinness ?
- Oui baby, sinon, tu es une vraie rousse, au fait ?
- Rhooooooo Mister Ben…
Avalon House.
Auberge de
jeunesse légèrement défraichie de 300 lits.
Premier
coup de blues en découvrant le placard à balai dans lequel je passerai les 5
prochaines nuits… Soupir ! Enfin, au moins je serai seul et je ne devrai
pas supporter les effluves pédestres plus ou moins douteuses de 11 compagnons
de chambrée. Bon, ok, c’est minuscule, le lit est pas top, mais après on se
rappelle qu’on paie moins de 10%v du prix de la nuit de son prochain hôtel et
qu’en pleine St Patrick c’est un peu un miracle cette chambre.
On rêvasse,
on découvre les espaces communs, la connexion wi-fi, une danoise revenant des
douches dans une toute petite serviette qui vous sourit, et c’est presque le
bonheur.
De courte
durée. Nous sommes maintenant le mardi 13. Je n’ai pas dormi depuis samedi.
Mes traits
se creusent et j’envisage l’achat d’une arme à feu au marché noir pour calmer
radicalement mes voisins de couloirs la nuit ! « Shut up ! You stupid freaky Polish freak » dirait une
connaissance du Bon Docteur Dal.
Je vous
renvoie à l’album photo pour avoir une idée du cadre. Je suis fasciné par mon
lavabo dans la chambre, le genre dans lequel des centaines d’occupants trop
fainéants pour aller aux toilettes ou tout simplement trop saouls ont du pisser
dedans ! J’hésite à la tapisser de vodka ou à me laisser pousser la barbe…
Tiens ?
Les anglais d’à côté ont fini de vomir, je vais faire une pause et me risquer
vers le bloc sanitaire…
Sécu – C’est cul.
Je vous ai
pas encore parlé de Dublin avec ca.
Alors
qu’est-ce qui frappe le Gros Lourd en goguette lors de ses premiers
déplacements nocturnes ?
Et bien, ma
plus grosse surprise « so far » c’est d’observer devant chaque pub,
night shop, pharmacie, … bref tout ce qui est ouvert de nuit, un irlandais
baraqué à gants de cuirs noirs, veste en drap et oreillette. Ca s’appelle
« Bouncer » en local,
paraît-il.
Un service
devant un nightclub, j’aurais pu comprendre. D’autant que je loge à proximité
de sex-shops (tiens, ils ont la courtoisie d’annoncer sur leur devanture qu’ils
sont « female friendly »,
c’est assez cocasse ; s’il faut vous ramener des souvenirs, il y a
actuellement une promo sur les butt plugs et les dvd).
Mais devant
chaque pub, j’en reviens toujours pas. Finalement, pour le premier soir, je
m’éloignerai du centre pour rentrer dans un établissement sans ce genre de
loulous. Mes deux premières Guinness abroad : délicieux !
Le salaire de la pipe ?
Une caisse
de 24 cannettes de bières : c’est la dernière offre de la fille devant moi
au night Shop devant l’hostel où je vais chercher mes bouteilles d’eau… Y’a pas
à dire, en deux jours mon anglais s’est amélioré ;-) Avec des tarifs pareils, je comprends qu'on parle de "miracle Irlandais" et vu la bouche de la jeune fille, ca n'est pas un exploit que le Tigre celtique se soit réveillé 
(ok ok je sors...)
Perdu le « nomie », reste la gastro.
J’attends
avec impatience mon séjour au « Clarence » dès vendredi pour faire la
comparaison, mais actuellement l’eau de l’auberge coule trouble et mon
transiiiii s’améliore. Bon maintenant, faut p’têtre chercher du côté des Sheppard
(Shepherd?) pies et des Guinness aussi…
Je vais
être raisonnable : si la cuisine traditionnelle irlandaise avait produit
quelque chose d’exceptionnel, ca se saurait… Même Tournai aurait ses
restaurants Irlandais pour fin gourmets en pull Arran (on a bien eu deux
suisses, alors tu penses…).
Or dans
leur grande sagesse, les rouquins n’ont exporté que les pubs.
Et moi je
dis, c’est pas un hasard… Je me laisse encore une tentative de préparation à
base de patate, puis après je zappe sur de l’asiatique ! Vais recontacter
mon collègue Lode qui a épousé une Irlandaise, il y passe souvent des vacances
et je le vois mal se laisser mourir de fin. Y’a un truc… suis sur qu’il y a un
truc pour se nourrir convenablement là bas…
Et les cours dans tout cela ?
C’est vrai,
faudrait pas laisser l’impression que je suis en train de dilapider l’argent du
contribuable wallon en stouts, cider and ales…
Et bien
bonne impression de l’école (CES Ireland) : accueil administratif pro, test
d’orientation vers un groupe qui semble homogène et du même niveau que moi, roulement
de deux profs pour avoir des accents et des styles d’enseignement différents, …
Pas de
regret non plus de ne pas être en famille : contrairement à ce que
s’imaginent les profs (ou ce dont ils
doivent faire la promotion, à un certain niveau de déni, on se pose la question
de la mauvaise foi), c’est plutôt le bordel dans les familles : je
passe sur les hébergements à plus d’une heure de transport de l’école, de
l’indifférence manifeste quant à la présence de l’étudiant pour la moitié
d’entre elles, le repas encore plus frugal qu’un petit déjeuner chez Avalon
House, … Le pompon revient à Magdalena, charmante italienne qui a déjà passé 6
soirées à faire comprendre à sa famille d’accueil qu’elle en avait marre que
leur grand dadais de 18 ans s’amuse à rentrer dans la chambre qu’elle occupe à
tous moments et sans prévenir. L’étudiant étranger semble occuper le statut de
ressource naturelle chez certains.
Le social
program est bien fourni : outre des cours gratuits pour ceux qui le
souhaitent l’après-midi (rapé pour moi, suis déjà en formule intensive), il y a
chaque jour une activité organisée avec prof/guide de l’école.
Ils
insistent un peu lourdement sur l’achat du bouquin, mais après deux jours je
dois me rendre à l’évidence, on n’est pas au Collège N**** D*** de la T**** à
K*** : les profs utilisent réellement les livres de cours !
Noooon ? Si !
Une des
deux profs a l’air calée en presse satirique et en littérature (elle nous
ramène de très chouettes extraits / articles à traiter en classe), je sens que
je vais lui demander qques conseils pour choisir l’un ou l’autre bouquin. Je
résister à Harry Potter en VO… Je résisterai… Je dois aussi me faire livrer l’intégrale
Gary Larson… Mmmmh, une bonne chronique BD humoristique version VO en
perspective.
Usage interdit d'avertisseurs de radars GPS
Berne, 08.01.2007 - Il existe de plus en plus d'appareils GPS dans le commerce capables d'indiquer très précisément aux automobilistes les lieux où sont effectués les contrôles routiers. En reliant le GPS au téléphone portable, il est même possible, chez certains opérateurs, d'obtenir des informations sur les contrôles mobiles quelques minutes à peine après qu'un usager l'a signalé. L'Office fédéral des routes (OFROU) met en garde les opérateurs et les conducteurs contre le caractère illicite de ces engins.
Les GPS intégrant un avertisseur de radar permettent aux conducteurs de passer entre les mailles du filet et de dépasser les limitations de vitesse en toute impunité. Les fous du volant sont les premiers que cela intéresse. Et la police n'a que peu de chances d'attraper les contrevenants.
Si certains appareils, reliés au portable, préviennent de l'imminence d'un contrôle de vitesse, d'autres vont même jusqu'à indiquer les contrôles de police classiques. Dès lors, un délinquant en fuite pourrait, par exemple, échapper à une arrestation. Ou un automobiliste en état d'ébriété pourrait éviter systématiquement les contrôles routiers. Un contrôle permettrait de les capturer et donc de rendre la route à ceux qui en respectent les règles.
En vertu de l'art. 57b de la loi fédérale sur la circulation routière (LCR), les GPS ayant une fonction « avertisseur de radar » ne peuvent ni être mis sur le marché, ni acquis, ni installés ou emportés dans des véhicules, ni fixés sur ceux-ci, ni utilisés de quelque manière que ce soit.
L'expression « mettre sur le marché », au sens de la LCR, signifie fabriquer, importer, faire de la réclame en faveur de ces appareils, les transporter, les vendre ainsi que les remettre de quelque manière que ce soit.
Les services de police et de douane saisiront de tels appareils et dispositifs et établiront une dénonciation. Le tribunal condamnera alors le contrevenant à une amende, et ordonnera soit la confiscation soit la destruction desdits engins.
http://www.astra.admin.ch/dokumentation/00109/00113/00491/index.html?lang=fr&msg-id=10094
 Les seins, ça parle (La DH - 23/01/2007)
Un sociologue italien classe les femmes selon la forme de leur poitrine
BRUXELLES Il est gonflé, Piero Lorenzoni ! Ce sociologue italien vient en effet de se fendre d’une étude à la finalité saisissante, puisqu’il affirme que la personnalité de la femme est directement liée à la forme de ses seins ! Déjà auteur de nombreux livres érotiques – en particulier sur la cuisine amoureuse -, il propose un étalonnage curieux, à l’évidence, (plus que) limite sexiste, que l’on ne prendra pas pour argent comptant. Ceci étant, voici les grandes lignes de cette étonnante classification.
Les melons. Ils désignent une forte poitrine. Des dames maternelles, rassurantes et aimantes, s’interrogent nos confrères de Doctissimo ? Pas exactement. Selon Lorenzoni, elles auraient un fort appétit, seraient souvent gâtées, aimeraient vivre dans un cocon, mais ne seraient pas démesurément gourmandes des plaisirs de la chair.
Les citrons. Plus coquines et pleines de joie de vivre. Elles n’en feraient qu’à leur tête. Rêvant d’une vie équilibrée et stable, elles n’apprécient pas vraiment les aventures d’une nuit.
Les ananas. De forme ovale, ces seins caractérisent des femmes intelligentes, très attachées à leur carrière, mais aussi romantiques et fidèles en amour.
Les pamplemousses. Sexys, avec un goût certain pour les tenues un peu provocantes. Une apparence qui tranche avec un caractère plutôt timide et avec l’aspiration à une vie familiale riche. Ces femmes seraient plus attachées aux sentiments qu’au sexe.
Les oranges. Confiance en soi, savent ce dont elles sont capables. Très attachées à une bonne communication au sein du couple, elles seraient assez peu intéressées par les galipettes à profusion.
Les cerises. Cultivent l’humour et le sex appeal. Intelligentes et agréables, le sexe les attire, mais sans excès.
Les poires. Prudes, voire complexées, elles seraient cependant tout à fait capables de commettre l’un ou l’autre écart de conduite.
Quant à savoir sur quels critères scientifiques repose cette analyse, c’est une toute autre paire… de manches.
Mettre dans un poêlon et porter lentement à ébullition. Retirer ensuite du feu :
- 450 g de miel,
- 300 g de sucre
- 1.5 c. à soupe de cannelle,
- 1 pincée de clou de girofle en poudre,
- ½ c. à café de muscade.
Ajouter et mélanger :
- 100 g d'écorce d'orange confite,
- 100 g d'écorce de citron confite,
- 200 g d'amandes grossièrement hachées,
- le zeste râpé d'un citron.
Ajouter et pétrir le tout sur la table :
1 dl de kirsch,
600 g de farine,1.5 c. à café de poudre à lever
Abaisser la pâte encore chaude et former un rectangle de 5 mm d'épaisseur environ sur une plaque graissée. Laisser reposer toute une nuit.
Cuire ensuite 15 à 20 minutes à four bien chaud (220°) préalablement préchauffé.
Glacer au sortir du four (150 g de sucre glace mélangé à 5 c. à soupe de kirsch)
 Alors là...
Total respect !
L'alcool rend riche - References.be 26/0926
L'alcool est peut-être mauvais pour la santé, mais il est bon pour votre portefeuille! Et ce sont les chercheurs de l'université de Stirling en Ecosse qui le disent. Ils ont comparé le salaire de personnes qui consomment de l'alcool à celui de personnes abstinentes. Constat: les hommes qui ingurgitent une cinquantaine d'"unités" par semaine ont des revenus de dix pourcent supérieurs à ceux des personnes qui ne boivent jamais d'alcool. Les femmes qui absorbent chaque semaine, 35 "unités", gagnent, quant à elles, jusqu'à 40% de plus que leurs collègues abstinentes.
L'explication? Selon Edward Stringham, professeur en économie et co-auteur de l'étude, les gens qui boivent, créent des liens sociaux et disposent d'un plus large réseau de connaissances. Ils bénéficient par conséquent d'un plus grand nombre d'opportunités professionnelles. Grâce à l'alcool, les individus développent davantage de qualités humaines, professionnelles et sociales. Ce qui se traduit par des salaires plus élevés.
Info ou intox? Reste que l'abus d'alcool nuit gravement à la santé et qu'il existe des moyens plus éprouvés de devenir millionnaire...
 Ejaculateur précoce, il se tape un hérisson [20 Minutes - http://www.20min.ch/ro/faits_divers/story/31759469]
Un Serbe a été contraint de passer au bloc opératoire après avoir eu des relations sexuelles avec un hérisson.
Agé de 35 ans, Zlotan Nikolovic a expliqué aux médecins que cette pratique lui avait été recommandée par un sorcier vaudou pour le guérir de son éjaculation précoce. «J’avais trop honte d’aller voir un docteur pour parler de mes problèmes sexuels. Le sorcier m’a garanti un succès total.
J’ai décidé d’essayer», a-t-il expliqué. L’homme complexé a eu le membre sévèrement lacéré par les piquants du petit animal. Selon un porte-parole de l’hôpital qui a accueilli l’apprenti zoophile, l’animal était apparemment sauf. «C’est l’homme qui a le plus souffert de cette brève rencontre», a rapporté le journal The Sun.
 Nan, y'a pas de faute de frappe, bien essayé 
Tout ceci pour vous signaler que j'ai de petits animaux de compagnie depuis quelques jours et qu'un épicier marocain de Tournai a perdu un client. Voici une photo de mes kikis… Ils sont très affectueux, mais Carol a passé la journée d'hier à les pourchasser ! 
 Bien vu docteur !
Mode de vie. Vibromasseur solaire, capotes en latex pur végétal, crèmes bio... Cet été, comment faire du bien à soi et à la Terre. Liberation, 10/08/2006
C'est fou tout ce qu'on peut faire de très simple pour passer un été pur bio et écologiquement hyper correct. Utiliser la puissance du soleil pour votre plaisir sexuel, par exemple, proclame la page d'accueil d'un site californien (1). Tiens, good idea, mais comment ? La bête à deux dos en plein midi : pas très nouveau. Caresses solaires à l'entrejambe : risqué. Non, la vraie bonne idée, c'est le vibromasseur à énergie solaire. Facile à comprendre : un vibro, ça utilise des piles et, comme chacun sait, la pile est nuisible à la planète. On l'a rêvé, Blowfish, site donc spécialisé en sexe écolo (et qui se flatte par ailleurs d'utiliser du papier recyclé et de bâfrer des cacahouètes en emballage biodégradable) l'a fait.
«Nam nam» à la fraise. «L'ensemble est composé d'un moteur vibrant qui ressemble beaucoup à un vibro classique», fourni avec «deux accessoires souples à enfiler dessus» qu'il ne faut pas utiliser sans le vibro en question. Celui-ci se branche sur la télécommande, qui est aussi le chargeur : trois modes de vibration possibles et, quand la batterie est aussi épuisée que vous, il faut débrancher le vibro et laisser la télécommande chargeur au soleil. «Selon nos tests, précisent aimablement les auteurs du site, nous avons obtenu une durée de fonctionnement en vitesse de vibration maximum de plus d'une heure pour une charge de sept heures au soleil.» En effet, c'est écologique. Oui, mais s'il pleut, si c'est l'hiver, tout ça ? Pas beaucoup d'autre alternative que de le charger sous une lampe. Mais même avec une ampoule à consommation réduite, ça n'est pas du tout écolo, ça. Quand il pleut, donc, tintin.
Notons qu'on peut également brancher des oeufs vibrants sur la télécommande (la version américaine des boules de geisha, semble-t-il) et le mystérieux gant de massage Fukuoku (sic) mais qui, prévient-on de façon sibylline, perdra alors sa fonction waterproof...
Grâce à l'énergie du soleil, on peut également révolutionner son hygiène dentaire, avec une intéressante brosse à dents solaire (2), faite «d'un conducteur matériel solaire breveté qui convertit la lumière par l'activité photoélectrique en une source d'énergie naturelle tuant les bactéries nocives». Euh, mais encore ? En clair, la brosse change la lumière en ions négatifs qui se mélangent avec ta salive de chacal pour attirer les ions positifs de l'acide de la plaque dentaire. Du coup, adieu dentifrice (qui risque de contenir de la gélatine animale) et tous ces tubes plastiques.
Citons encore au rayon solaire, cette amusante casquette ventilateur (on recommande vivement la version bambou végétal) (3) qu'on connaissait déjà à pile et qui, désormais rechargeable à l'astre, permet d'avoir l'air tout aussi niais, mais en sauvant la Terre.
Un Suédois, le bon docteur Theiss (4), oeuvre lui aussi au bien de tous, en proposant des préservatifs en latex pur végétal, six modèles différents, dont «nam nam» à la fraise ou «Black Jack» de couleur noire. L'intérêt, c'est qu'on peut les accompagner d'un lubrifiant à la sève de l'arbre de kiwi. Miam.
Poudre d'agar-agar. Chouette idée également pour éviter les cosmétiques chimiques, très chers et sources de plein d'emballages plastiques : faire sa recette de, disons, «la lotion fraîche après soleil». Pour 150 ml de produit, conseille l'auteur d'un des ouvrages consacrés au cosmétique bio (5), il vous faut une infusion de thé vert, de la poudre d'agar-agar (oui, agar-agar), du jus de concombre, du gel d'aloevera (ultratendance cet été, ça se boit aussi), de l'huile de sésame et de l'huile essentielle de lavande. Le temps de trouver tous les ingrédients, c'est déjà l'automne, mais on aura essayé. Le seul truc qu'on n'a pas trouvé, c'est la recette antigueule de bois pour contrer les effets du (redoutable) rosé bio.
| Odeurs corporelles "prononcées" ? (DH - 03/08/2006) |
|
- BRUXELLES Le Belge déteste les odeurs corporelles naturelles, les siennes comme celles des autres. Septante-six pc des Belges détestent la mauvaise haleine et 68 pc des sondés trouvent dérangeant que leur sexe dégage une mauvaise odeur, selon une enquête effectuée par Bersac, une firme active dans le domaine de l'hygiène, publiée jeudi.
Les odeurs d'aisselles dérangent 72 pc des Belges tandis qu'ils sont 70 pc à détester les odeurs de pied. Les Belges trouvent ces odeurs dérangeantes chez eux mais aussi chez leur partenaire.
Globalement, les femmes et surtout les Flamandes
sont plus sensibles aux odeurs que les hommes. Ainsi, elles sont 74 pc à déclarer qu'une odeur vaginale est inacceptable contre 62 pc des hommes qui sont dérangés par des effluves sexuelles.
Au niveau du pays, les Flamands et particulièrement les femmes sont plus sensibles aux odeurs corporelles que les Wallons. En Wallonie, à peine 59 pc des sondés sont gênés par une odeur émanant de leurs pieds contre 75 pc en Flandre. A peine 44 pc des Wallons se disent gênés par une odeur prononcée de leur sexe contre 83 pc des Flamands. Enfin, pour 84 pc des Flamands, une haleine fétide est intolérable contre 66 pc des Wallons et 60 pc des Bruxellois, plus tolérants sur ce point.
Les odeurs corporelles chez le partenaire du Belge sont également mal tolérées. Soixante-sept pc des Belges ne tolèrent pas les odeurs de pied (74 pc en Frandre, 54 pc) en Wallonie, 67 pc des Belges n'aiment pas les odeurs du sexe de leur partenaire (80 pc en Flandre et 48 pc en Wallonie) et encore 73 pc des Belges ne supportent pas une mauvaise haleine (88 pc en Flandre, 62 pc en Wallonie et 53 pc à Bruxelles).
Si 83 pc des Belges masquent les odeurs d'aisselles, 53 pc masquent leur mauvaise haleine mais à peine 21 pc d'entre-eux soignent leurs pieds. Enfin, quatre femmes sur 10 masquent les odeurs vaginales, dues aux amines odorantes (odeur de poisson).
Les odeurs vaginales ne sont généralement pas graves et sont caractéristiques d'une vaginose bactérienne. Une modification du pH par un traitement local à base de médicaments (vente libre) spécifiques ou par un nouveau traitement à base de comprimés vaginaux d'acide ascorbique (vitamine C).
IPSOS a interrogé 947 personnes en juillet pour cette enquête. |
 Les mauvaises langues noteront quand même que je m'améliore, le dernier relevé portait à 186 Km/h... Mais quand même : enc...lés de photographes !
 Désolé d'avoir douté de vous.
Et encore merci pour cette belle leçon de sport !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
Lors de l'examen du permis B, les candidats devront faire demi-tour... en pleine rue. Motards et auto-écoles dénoncent (La DH - 19/07/2006)
BRUXELLES Le ministre de la Mobilité, Renaat Landuyt (SP.A), a fait passer en force avant l'été sa réforme du permis de conduire automobile (DH de samedi dernier). Sans revenir sur tous les détails, un grand changement concerne l'examen pratique. Dès le 1er décembre, les manoeuvres, qui se déroulaient sur terrain privé, sont simplifiées et intégrées dans l'examen pratique sur la route. Lors du test dans la circulation, après les contrôles préalables (régler son siège, son rétroviseur, etc.), le candidat va devoir effectuer deux manoeuvres : se garer derrière un autre véhicule et faire demi-tour dans une rue étroite. Automobilistes, vous voici prévenus ! Dès le 1er septembre (pour l'entraînement) et dès le 1er décembre (pour les premiers examens), des centaines de jeunes conducteurs inexpérimentés vont faire des marches arrière et des demi-tours un peu partout !
À la police, selon nos sources, c'est peu dire que cette mesure des manoeuvres en rue est critiquée... Mais ce sont surtout les motards qui montent au créneau. "Nous sommes particulièrement mécontents", explique Roger Renoy, président du MotorCycle Council : "C'est trop dangereux ! Le demi-tour d'une voiture en pleine rue est la cause première des accidents avec des motos : une étude allemande le démontre clairement. Une autre enquête dans cinq grands pays européens montre qu'un motard se tue généralement dans une ligne droite, en percutant un autre usager qui a fait une erreur. Et la vitesse de l'impact est en moyenne assez faible (43 km/h) mais suffisante pour tuer. Instaurez cette manoeuvre en rue est donc une énorme erreur !"
Au sein des auto-écoles, qui espéraient encore faire changer la loi avant le coup de force du ministre, c'est la désolation. "Dès septembre, 500.000 jeunes inexpérimentés vont se mettre à faire des marches arrières et des demi-tours en pleine rue... Je croyais que la nouvelle loi devait améliorer la sécurité routière. Je n'y comprends plus rien...", commente ainsi, dépité, André Bastin, patron de l'auto-école Escam, à Schaerbeek.
 gnâ gnâ gnâ...
 Aucun respect pour les funérailles du chien de Micka !
| |
